Вчора приходжу додому, а чоловік з коханкою. І очі у обох такі хитрющі-хитрющі... Заходжу на кухню ,точно, суки весь компот випили!

Із листа Діду Морозу: “Привіт, старий пердун! Я в тебе вже 2 роки не вірю!”.
Сергій Петрович, 46 років.

-Хто залишив на підлозі салат "олів'є"?
-Вибачте, вирвалось ...

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

Трохи не назвав дружину ім'ям коханки ... Купив кішку назвав Машкою! Все супер,який же я молодець! Увечері приходжу додому, дружина цуценя купила, назвала Валєрою ... Сиджу, курю, думаю..

Довго збиралася і ось вирішила зробити усю хатню чоловічу роботу! Плюхнулася на диван, дивлюся телевізор... Важко, не сперечаюся, але треба.

іспанець — людина, а іспанка — грип;
американець — людина, а американка — більярд;
кореєць — людина, а корейка — їжа;
болгарин — людина, а болгарка — інструмент;
поляк — людина, а полька — танець;
канадець — людина, а канадка — зачіска;
бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця;
голландець— людина, а голландка — піч…
Є тільки один виняток:
москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

Обмін студентами. Сидять двоє дівок, одна з Україна, інша прилетіла з Америки:
— I have a bottle of Ukrainian Horilka, will you?
— Я тобі виллю!!!

Всё,что делает женщина дома-незаметно.Заметно становится когда она этого не делает

Всесвітній конкурс з в'язання: бабуся з України зв'язала шкарпетки, бабуся з Японії зв'язала айфон, бабуся з Голландії не змогла зв'язати і двох слів, а бабуся з Кавказу зв'язала всіх бабусь і вимагає викуп....