Жалуется мужик другу:
- У меня не стоит последнее время, все перепробовал, ничего не помогает(((
Друг отвечает:
- А ты попробуй приставить к нему 2 карандаша по бокам, плотно примотать скотчем и вперёд.
Мужик послушался, всё сделал, как говорилось, удовлетворил женщину и был таков.
После сеска разговор двух женских половых губ. Одна говорит второй:
- Да, подруга, всяких мы за свою жизнь повидали, и толстых, и кривых, и разукрашенных и с болтиками, но чтобы на носилках заносили!!!!!!! такое в первый раз!!!!!)))))))))

- Доктор помогите!!! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?
- Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали???
- Да что вы, доктор??? Что вы говорите??? нам по 80 лет!!! Я-старый коммунист У меня на руках Ленин помирал!! А вы говорите-трахнуть???!!!
- Дедушка, я вам , как врач, говорю, трахните и всё как рукой снимет!!!
Ну дед пришел домой, опрокинул стопарик, съел таблеток, залез на бабку. Сделал дело.
На следующее утро просыпается, а бабка на кухне хлопочет накрашенная, с прической, расцвела...песенку напевает...
Призадумался дед:
- Ёптимать!!! Ведь я мог так и Ленина спасти!!!!

Приходит муж пьяный домой, быстренько раздевается заваливается в спальню, и пока жена на кухне, хватает самую большую книгу, ложиться с умным видом в постель и делает вид, что читает.
Заходит жена:
- Что опять нажрался????
- С чего ты взяла???????????!!!!!!!
-Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена.. у работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Офис.С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
-Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"????
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная!!!
Пошел Петька к Анке и спрашивает:
- Как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Ой, Петенька, спроси че-нибуть полегче. ЗА ТРЁШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ, я себе такое даже представить не могу!!!

Подходит Бог к Адаму и Еве:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка и вам следует выбрать, кому который!!!
- Хорошо, какие подарки???
- Первый подарок - это возможность писять стоя!! А...
Тут Адам перебивает Бога и кричит:
- Это мне!!! Это мне!!! Это только для меня!!!
- Хорошо!,- ответил Бог и подарил.
Здесь Адам начинает бегать по раю, поссал на пальму, обоссал цветы, расстрелял букашек, в экстазе!!!
- А какой второй подарок??, - спрашивает Ева у Бога.
- А, второй подарок, дитя моё, это УМ, но его тоже прийдётся отдать Адаму, иначе - он здесь всё обоссыт!!!!

Пришел грузин в больницу. Врач ему: - Раздевайтесь! ОГО!!! А почему у вас трусы железные???
- Я от СПИДа бэрэгус!!!
- А почему пальцев на ногах нет???
- А адын раз резынка на трусах лопнула!

Грузин тонет в море и забыл по русски слово "Спасите!", кричит:
- Паслэдний раз купаюс!!!

Маленький мальчик носится по детскому саду.. Сбрасывает книжки, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает воспитательница в ужасе спрашивает:
- Ты что делаешь??
- Я играю в игру!!!
- В какую???
- Йоп твою мать, где мои ключи от машины????!!!!!