Отличный способ избежать предательства - не верить никому.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей улыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений?
- Зевни во время минета.

Жена решила освежить отношения с мужем.По совету подруги
купила в секс-шопе кожаный костюм маску, плетку,короче все как надо.
Муж приходит с работы, она нарядилась,открывает с хитрым
взглядом. Тот оглядел с ног до головы:
- Чё на ужин, бэтмен?

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше.

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х#ем во рту, и все встает на свои места

Проснулся, а в телефоне уже несколько греющих душу смс от оператора, магазина обуви, рекламы такси, сцука...

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди.

Эволюция комплиментов: - Графиня, Вы обворожительны. - Девушка, а Вы красивая. - Классная чикса. - Ава, зачeт. - Я бы вдул!