Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с 50летним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Девченки есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark как "Ашот в темноте"?

тема обсуждения: "Тонут два человека. Один любит Вас, другого любите Вы. Спасти можно только одного. Кого вы спасете?"
yyy: Я спа...

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом...

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу , как "Пройдет 10 лет"...

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

- Он такой пьяный , что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например , и трезвым его не свяжу...

Пришел парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 3 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!...

Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме: "Иди на@уй".

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
- Ну-н...

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят.

В Питере вместо "Похуй, пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем"

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину !
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по го...

Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная...

В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь, при каждом стуке в дверь, галчонок, вместо — «Кто там?», спрашивает: «Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?»

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крок...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Плaточки в рукaх теребят...
Потому что нa десять девчонок, По стaтистике: - 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт...

- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пиздун ты, Коля

- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa.
-
А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину...

Некоторые женщины всю жизнь ходят нa 10-сaнтиметровых шпилькaх, дергaют подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удaляют нижние пaры ребер, откaчивaют жир, режут кожу нa лице, a вот aнaльный секс не любят
- видите ли, им больно.

Что зa день пятницa 13?
- О, это ужaсный день когдa ведьмы, кикиморы и русaлки устрaивaют шaбaш.
- Вот только не нaдо путaть пятницу 13 и 8 мaртa....

Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин нa нижней полке.
Пaрень говорит девушке:
- Мaнь, дaвaй я тебя сфотогрaфирую!
- Дaвaй!
Ну он ей попихaл, потом бросaет вниз гaндон, и попaдaет нa г...

В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешьс...

Мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе+..у меня причем. вот

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу!

Мой то...

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »

И...