Приходит Вовочка в школу, сидит урок и выходит на перемену покурить тут его Марь Ванна спрашивает: Вова а тебе родители разрешают курить???-Вова- да разрешают.
На следующий день тоже самое приходит с бутылкой водки , опять Марь Ванна спрашивает: Вова а тебе родители разрешают пить???-Вова-да разрешают. Ну Марь Иванна не выдержала и пошла на следующий день к родителям Вовы, заходит водвор ,смотрит а в кустах Вова козу порит в зад!! Ну Марь Ванна заходит в дом и спрашивает у папы : а вы знаете что вова курит??-знаю, а вы знаете что вова пьет??-знаю, да вы себе представить не можете что вова делает сейчас водворе!!! Папа-что? Мар.-козу порит в зад!!! Папа-как это порит в зад сегоднеж моя очередь!!!

Вовочка опаздал на урок . Учительница спрашивает:
- Ты почему на урок опаздал?
- Картошку жарил?
- Какую картошку, ты что несёшь?
Тут дверь в класс открывается и вбегает девочка, одёргивая сарафан. Учительница поварачивается к ней и говорит:
-Так, а у нас что случилось Картошкина?

Марь Иванна говорит
-Машенька, составь мне предложение в тексте которого будут слова " девочка, лес , ходить".
-Девочка вошла в лес".
-хорошо, Вовочка составь отрецательную форму этого предложения.
- " не девочкой вышла она из лесу" :)

урок в школе на тему атеизма.
учитетельница: дети! Бога нет!!! вот скажи мне машенька ты Бога видела ?
ученица: нет
вот значит если Машенька ты бога не видела значит его нет!
вовочка: а можно я машеньке один вопросик задам?
машенька ты мозги нашей учительницы видела? нет? значит их тоже нет!?

В школу приехала комиссия. Учительница говорит девочкам: "Если Вовочка скажет что-либо пошлое, вы вставайте и выходите из класса, чтобы он понял, что сказал глупость".
Начался урок. Учительница задаёт вопрос: "Какие новостройки в городе вы знаете?" Вовочка тянет руку, его вызывают и он говорит: "Публичный дом". Девочки как им говорили встают и уходят. Вовочка: "А вы, проститутки, куда? Там только фундамент заложили!"

Вовочка приходит домой из школы.
Папа:
- Ну как там у тебя дела в школе??
Вовочка:
- Ты представляешь, пап, в наш туалет мальчиков девочка зашла!
- Наверное перепутала. Ну как, Вы ее прогнали??
- Да, пять раз...

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете? Дети: "машина... самолет... ракета." Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.