Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было

Ты слышал о новом правиле в законе о выборах президента? Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.

- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

Боженька ... В прошлом году ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, В этом, моего любимого актера Патрика Суэйзи. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Виктор Янукович. заранее благодарна

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам. -Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Пішов Янукович до ворожки. Та каже:
— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день Українського національного свята.
— А якого саме?
— В який день помреш, той і буде днем Українського національного свята!

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…

Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...

— Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

Уважаемые, если вы хотите продать родину, то хотя бы в товарный вид её приведите.

В нашей стране фраза "воруют все!" звучит не как утверждение, а как лозунг: Танцуют все! Воруют все!