- Доктор, вечерами я не могу заснуть, потому что думаю о тысяче делах сразу!
- В таком случае я выпишу Вам "Пурген"!
-И я сразу засну?
- Нет конечно, но зато будете думать только об одном!!!
Приколи мик74
Папа,а мы пойдем завтра еще на охоту?
- "Нет, завтра мы идем к окулисту"- сказал отец,потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.
Если у вас и ваших соседей одинаковая одежда и сапоги.
- Это не мода!
Ты в АРМИИ!!!!
Рекламный агент заходит в квартиру высыпает из мешка мусор и говорит хозяйке : " Я готов все это сьесть если мой новый пылесос не уберет все до крошки". Хозяйка молча поворачивается и уходит.
- Менеджер -- Вы куда?
-Хозяйка-- на кухню за ложкой!! У нас 2 дня нет света!!!!
Жена упросила мужа взять ее на охоту.
Стоят на номере.Мужу охота выпить,а жена не дает. Он ей"Я пойду на другой номер,а ты стой здесь увидишь лося стреляй!!"
Сам бегом к братве! Сидят -пьют, вдруг три выстрела и крик! Срываются,выбегают на поляну ивидят картину. Барышня стоит одной ногой на туше,размахивает винтовкой и орет какому-то мужику "Это мой лось!! Это я его убила!!!
Мужик ; " Да твой -твой дай только седло сниму"
--Не так страшен руский танк - как его пьяный экипаж.
--Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
--Ели ты нкшел на счастье подкову - значит кто-то откинул копыта.
-- К браку отношусь очень серьезно. Не курю.Пью только водку!
-- А у Вас все тело волосатое или только ноздри?
-- Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной
Рабинович - купите слона.
На кой мне, он здоровый ижрет много!
- а двоих по одной же цене?
-- ВЕДИ!!!!
Мужик приносит в ремонтную мастерскую настольные часы.Мастер принимая часы перевернул,а из них выпал засушенный таракан.Мастер посмотрел внимательно и говорит "все понятно- тут машинист сдох!!"
