Заходит директор в класс, а там половина детей смеется, а другая половина плачет. Спрашивает он у первой половины: -Чего вы смеетесь? -Наша училка из окна выпала. Спрашивает у второй половины: -А вы чего плачете? -А мы не видели

Двухлетняя Оксана нечаянно попала мне в левый глаз пальчиком. Решила "полечить маму", закапать глазик каплями. Я безропотно повиновалась, улеглась на кровать. Оксана закапала больной глаз и говорит: - Давай закапаю второй. Я: - Этот не болит. Оксана со всей силой ширнула пальцами в правый глаз: - Теперь болит? - А-а-а!!! - Давай закапаю...

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня на%бывают.

Четырехлетняя Катя : - Мама, спой колыбельную. Начинаю петь. - Ой-ой! Только не эту! От этой я засыпаю...

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает: - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко... Дочка: - У нас что, водки нет?

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет
- как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не
укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил,
где забыл велосипед.

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
спермабанк.

В аптеке. Молодой человек: - Ган%оны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда...

Не тратьте деньги на себя, на одежду....Тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу!

ЗЯТЬ ОБНАРУЖИЛ В ТЕЩИНОМ ТЕЛЕФОНЕ НЕОБЫЧНЫЙ КОНТАКТ 'ХРЕН МОРЖОВЫЙ' ОТ ЛЮБОПЫТСТВА НЕ ВЫДЕРЖАЛ,ПОЗВОНИЛ! ОКАЗЫВАЕТСЯ СЕБЕ!