— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!

Пристаю к малой 6 лет с глупыми вопросами: - Ты кого больше любишь, маму или папу? - Обоих. - Не, ну скажи честно. - Если честно - то иногда маму, а иногда папу. - И от чего зависит выбор? - От того, кто меня в данный момент ругает.

Бабушка занимается с 5-летней внучкой: - Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". - Мама! - Правильно, молодец! - А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: - Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка, без всякой задней мысли, загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: - Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет... - Бабушка, а что, он еще и поет?

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

Заходит директор в класс, а там половина детей смеется, а другая половина плачет. Спрашивает он у первой половины: -Чего вы смеетесь? -Наша училка из окна выпала. Спрашивает у второй половины: -А вы чего плачете? -А мы не видели

Двухлетняя Оксана нечаянно попала мне в левый глаз пальчиком. Решила "полечить маму", закапать глазик каплями. Я безропотно повиновалась, улеглась на кровать. Оксана закапала больной глаз и говорит: - Давай закапаю второй. Я: - Этот не болит. Оксана со всей силой ширнула пальцами в правый глаз: - Теперь болит? - А-а-а!!! - Давай закапаю...

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня на%бывают.

Четырехлетняя Катя : - Мама, спой колыбельную. Начинаю петь. - Ой-ой! Только не эту! От этой я засыпаю...

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает: - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко... Дочка: - У нас что, водки нет?

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет
- как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не
укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил,
где забыл велосипед.