Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
спермабанк.
Приколи Lilend
В аптеке. Молодой человек: - Ган%оны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда...
Не тратьте деньги на себя, на одежду....Тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу!
ЗЯТЬ ОБНАРУЖИЛ В ТЕЩИНОМ ТЕЛЕФОНЕ НЕОБЫЧНЫЙ КОНТАКТ 'ХРЕН МОРЖОВЫЙ' ОТ ЛЮБОПЫТСТВА НЕ ВЫДЕРЖАЛ,ПОЗВОНИЛ! ОКАЗЫВАЕТСЯ СЕБЕ!
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой
История очень короткая. 8 марта, вечер. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье. - ... и тест на беременность...
Пятилетний Максим рисует картинку: домик, цветы, солнышко. Приносит показать. Я говорю: - Очень красиво! Только домик чего-то кривоват. Ребёнок снисходительно машет рукой и отвечает: - А, молдаване строили!
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся.
