Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
Тишина.
- Три тысячи тридцатый!
Опять тишина.
- Три тысячи тридцатый, твою мать!
Та, Зозо я, Зозо.

Сидит алкаш на гулянке, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка,
паучка, в кого угодно, только верни меня –
водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука
и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет, а почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает.
Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака !!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.

Три жены о мужьях:
- Мой муж как “Порше” – такой же мощный и надежный.
- Мой муж как “Ягуар” – такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый “Москвич” – без подсоса не заводится.

Приходит мужик в страховую компанию и говорит громким голосом:
- ЗастраХЕРЬТЕ меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
- А что, застраХУЙТЕзвучит лучше?

Жили-были три брата-поросёнка:
Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох,
а фамилия у них была Уй.

Гаишник остановил джип, проверяет документы водителя:
– А ведь машина-то не Ваша!
– А вот доверенность.
– Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
– Пожалуйста, вот разрешение!
– Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
– Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
– Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
– Вы не поверите! Вот завещание!

Встречаются двое.
– Спроси, как у меня дела.
– Ну и как у тебя дела?
– ООоо! Не спрашивай!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и
плачет: “Я свою жену съел!”
А тот ему: “Не горюй, у тебя еще
две есть!” Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.