Заходит бабка в маршрутку, на спине рюкзак,
в руках пакет. Ставит пакет и ищет деньги за проезд.
Водила трогается, бабка шлёп на пол на спину.
Парень сидит рядом и хихикает. Люди возмущаются,
что мол, смешного. А парень сидит и говорит:
– Что бабка, парашют не раскрылся.

Два лорда разговаривают.
– О! Я слышал, вы вчера похорнили свою жену.
Что же случилось?
– А она, знаете ли, умерла.

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёща завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
– Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
– Ты того… этого… – забубнил он, – паспорт покажь!
– Щас, вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: “Спасите! Вампиры!” – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь”.
Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Журнал – газета “Публика”.

Сколько живу, столько удивляюсь, вернее не перестаю удивляться людям.
Одно время мы с женой снимали квартиру, так как своего жилья не было.
Ну, я думаю, многим эта тема известна. Так вот, жили мы в двух этажном
доме, на втором этаже. Первый этаж занимало местное почтовое отделение.
Как – то одним летним утром к нам пришла заведующая почтового отделения,
и без скандала говорит: – Вы нас заливаете.
Я посмотрел по квартире – всё сухо, краны закрыты. Выяснилось позже,
что наша соседка, ей лет 70, уронила тряпку в унитаз. Со временем всё это позабылось,
но ровно через год история повторяется. Я всё проверяю – сухо и закрыто.
Единственное – попробовал спустить воду в унитаз, не сходит. Ну, что делать,
звоню в ЖЭК и объясняю ситуацию. Как всегда ответ: -“Рабочие выполняют наряд,
ждите.” Ну как всегда жду. Ходим с женой “до ветру”, но сколько же можно?
Побрёл сам в ЖЭК, иначе удачи не видать. Там поклялись, что работяги будут точно,
но после обеда. На душе полегчало мгновенно. И в правду, приходят два
слесаря: одному лет 50, а за другого можно уверенно говорить, неопределённого возраста,
сильно он заспиртован. Прошли в квартиру, как всегда у нас вводится, не разуваясь,
и в лоб мне вопрос: – Что случилось? Объяснив, как можно культурнее,
повёл их в туалет. Тот слесарь, который без возраста, присел на колени к унитазу
и мнут пять не отводил от него взгляд, потом повернулся ко мне лицом,
и глядя на меня снизу в верх, ошарашил вопросом: – ПОЛЬЗУЕТЕСЬ?
Я с растерянности только и смог съязвить: – Да, воду в нём держим…
Как выяснилось, канализацию опять забила бабка, а пробили трубы, опять же, через неделю.