Приколи alex4791

Восстановлению не подлежит.

708689

В каком году это было, точно не помню, но помню, что было это зимой.
Отработали мы с товарищем ночную смену, выпили по рюмашке и
разбежались по домам. После выходных встречаемся на работе, вижу
товарищ мой не в духе. Спрашиваю: “ Что случилось? ”. Дальше с его слов.
Приехал домой, переоделся, покушал, и собрался было покемарить,
Да не тут – то было. Приспичело тёще поехать в соседний посёлок к деду.
Я ей объясняю, мол, выпил, а она не унимается, так мол и так, ехать недалеко,
тем более всё время через поле. Ну всё таки согласился, сели в старенький “Москвич” и поехли.
По дор...

Дивитися далі

Экзамен.

708657

Случилась эта история с одним из моих знакомых.
Я тогда работал в КПЗ, сейчас называется ИВС. Для тех, кому не понятно, объясняю:
Изолятор Временного Содержания. Этот парень вместо свадебного путешествия
заехал к нам, как говорил Басов в кинокомедии “Приключения Шурика ”,
на все 15 суток. Парень он нормальный, просто иногда не везло.
Но история о другом.
Дальше с его слов.
В институте, где я учился, надо было сдать очередной экзамен. Утро в тот день
было хмурое и естественно настроение было ужас как поникшее. Вышел из дому
пораньше, боялся опоздать. Оделся, как полагаетс...

Дивитися далі

Заботливый зять.

705891

Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал врач и говорит:
“Ей осталось 5 мин жить”.Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.
Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит:”Ну что,мама, на коня!!!”.

Маникюр.

705890

- Здравствуйте, я – Сара Монзани,
я тридцать лет делала мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.

Часовщик.

705889

Старый часовщик написал книгу мемуаров
и долго думал как ее назвать.
Книга вышла под названием “50 лет за лупой”…

Слабительное.

705888

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины, на картинке!
Зять в магазине все полки обыскал, нет с тремя,
да пошла теща нафиг со своими капризами!
Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
– Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
– Мама, одна балерина уже пошла срать.

Мужские лица.

703897

Замечено, что на женские попы
люди смотрят с большим удовольствием,
чем на мужские лица.

Ключи от…

703055

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу… Если он
грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

о… пиратах

697042

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку,
я знаю,что чёрная метка означает, что меня скоро убьют,
но что означает голубая-не знаю…
- Тоже ничего хорошего,- ответил Флинт.

про охотников

697041

- Вот у меня дед – сибиряк.
На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем заруку поздаровался!
Так он с тех пор эту руку не моет.
Так , почистит, смажет, болты заменит и порядок.