Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
-Несите
тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик:
-Все. ситуация изменилась, Я обосрался...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

— Почему мужчина скрывает количество бывших жен и детей?
— Ну это как трудовая книжка: вроде и специалист хороший, а рабочих мест
много было.

Я хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки
на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой...

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро прозвенит будильник!!!

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. Разрядившись, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
– Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине @уя, положенного на учёбу во время семестра.

Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема - оно меня не интересует.

А мой девиз - ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ! И пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне -ВИНО, СТИХИ и СЕКС!!!!!

Привести домой девушку - проблема всей жизни. Сначала мешают родители, потом жена..