Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно...)

Дорогой, можно я пойду с подругами погуляю? -только возвращайся трезвая..... -Офигеть,тогда я приду через 2 дня....!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сломалась машина? Закончились деньги на пиво? Вот они~мужские критические дни!!!!!

Если вдруг в аэропорту тебе на ногу, случайно, наезжает чей-то чемодан и вместо вежливого "Sorry!" раздается крик "Отвали с дороги!" - значит ты уже на Родине.

Ненавижу ситуацию,когда я у кого-то дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?!"

Вы ничего не знаете о страхе,если у вас среди ночи не падала стоящая с изголовья кровати гитара.

Семейные психологи советуют,
когда задерживаешься,
приходя домой, сказать жене
что-то типа: "Ты сегодня
потрясающе выглядишь!". А
если Вы вошли в квартиру на
четвереньках, и не в силах
поднять голову, можно
похвалить её педикюр. А если
вообще нет сил говорить -
можно лизнуть ей ногу и
тихонько поскулить...

Терпенье и труд мне не идут.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!

Осёл нахально спрашивает льва: -А почему это ты -Царь зверей, а не я? -Ну-у-у, у меня грива есть! -И у меня грива, -говорит осёл. -А у меня на конце хвоста кисточка! -Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: -А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: -Не фа-а-а-акт! -Проверим? -А давай проверим! Лев: -Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: -Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? -Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей -ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: -А ещё-о-о-о?! -Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: -Ну что, теперь признаёшь, что я -Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: -Лёва, ты не царь... ты -БО-О-О-О-ОГ!