Те, кто говорят, что счастье нельзя купить за деньги, просто не знают, куда идти за покупками...

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы п...

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Решил стать "социологом". Хожу, к знакомым пристаю с одним вопросом "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?"
В девяти случаях из десяти знакомые уверенно отвечали ЛИТР, и только один говорил КИЛОГРАММ.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было,...

- Что такое одна лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 кг.
- Да где ж вы такую лошадь видели?!
- А-а, ее просто так не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате мер и весов!

Профессор в университете молодому сотруднику:
- То, что вы принесли мне недоделанный отчет - не беда... Главное, когда будете делать детей, доделывайте их... А то потом приходят вот такие недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

 произведение, с которым вы известны
 что вы уши распускаете
 что это за возбуждение под партами?
 я вам пишу не устно, а подробно
 я усложнила, чтобы вы понимали
 заполним содержимое тетрадей
 прозвенит перемена, заберу тетради
 палочка со стеклянным зарядом
 увижу еще один звук – выйдете из класса
 все клеточки будут двойки
 нет ни единственного времени
 я высажу тебя за дверь
 у меня учебник немножечко первое издание
 я бы хотела, чтобы то, что я сказала, где-нибуд...

Как реагирует жена, когда ее застукали с любовником.
Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- О, Пьер! Жерар, подвинься! Прыгай к нам - будешь третим!
Украинка:
- Микола, це ти?!? Тю, а це ж хто?!?! Ой, я така затуркана, така затуркана...

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три...