Берет журналистка интервью у долгожителя и спрашивает:
- А как Вы смогли дожить до такого возраста??? Вы, наверное,, никогда не курили??
Дед: - Видишь, огромный стог сена, так вот я больше его скурил в 2 раза травы...
- Может, тогда, Вы никогда не пили????
- Видишь, пруд, так вот в 4 раза больше его выпил за жизнь спиртного...
Журналистка офигевая: - Нууу... может... тогдааа..с женщинами любовью не занимались???
Дед: - Видишь, косу у дерева??
- Да!! -
Так вот смерть приходила ко мне, так я ее так оттрахал, что она косу забыла...)))

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Ну у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Стоит муж на кухне,
пельмени лепит. Тут
вваливается пьянющая в
хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять
нажралась! Сходи лучше к
соседям за солью, в доме
соль закончилась
Ну, вышла жена во двор,
огляделась-до калитки
далеко,дай,думает, через
забор перелезу. Начала
перелазить, ногой
зацепилась, и обратно на
землю упала. Будучи в
полной уверенности, что
находится на соседском
участке, поднимается,
отряхивается, стучит в
дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире
раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция.
Собери десять пар, получи деньги
на тушь!

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно
пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые,
ужасно кривые, омерзительно
кривые! А я завтра буду трезвый!

Турист присылает SMS из экзотического тура:
"Отдыхаем нормально:на море - акулы,на берегу - крокодилы,сидим на деревьях.Всё бы ничего,...но обезьяны сильно хотят секса."

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним,когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот ,если пятого числа не вернёте, шестого предстанете.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…