Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

Слушай, сосед,мне сказали,что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
- Не! Ну вы там с женой разберитесь:ей нравится тебе не нравится...)))))

*****
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо.Тогда повернись ко мне.
- Не хочу! Ты лук ел.
- А ты горох! ))))

********
- Не жалеешь,что вышла за него?
- Разве ж я не человек?
Иногда, конечно,его жалко!

- Люся,твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
))))********
- Как ваше имя?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
****
Победу фехтовальщику принес укол,
сделанный до соревнований.
*********
Женщине всегда 18. Остальное - стаж
)))))

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
))))))))))))))))

- Милый, у меня две новости.Одна плохая,другая хорошая.
С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой BMW
- А хорошая?
- Я больше не буду.

- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 180 серий "Интернов"!
И 8 сезонов "Доктор Хаус"!

Глядя,как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка говорит: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
" Ты сынок там осторожно.Девчата сейчас гулящие,болезни всякие имеют.
Будь осторожным.Не дай Бог подхватить какую - нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену,
она - меня, я - мамку.
А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...."
)))))))))))))

Уехал муж в командировку.
Жена привела любовника.
Через десять дней - звонок в дверь.
Жена (с ужасом):
- Муж!
Любовник (с облегчением):
- Ну, наконец - то...

Вовочка пришел в гости к бабушке.
- что, опять родители ругаются?-спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного не пойму: то ли мало привезла,то ли поделила не поровну.
)))))))