— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

- Дорогие женщины!
Если мужчина ничего не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
то значит, вы та единственная,
с которой ему действительно хорошо!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри:
каждый раз, когда даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста немного печенья папе.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8.
Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
* * *
- Зачем зимой в мороз девушки колготки надевают к мини-юбке, они же не греют?
- Чтобы придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
* * *
На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус.
Можно ли считать, что он подлизывается?».

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
-Ты здесь ?! А там ?...
Она:
-Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

Утром, после вечерней ссоры,
жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
* * * * *
-Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
* * * * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя!
Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * * * *
Она : - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами.
Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв,
а уже потом оформление документов.

Ох, уж эти бабы совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!
***
- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться. А когда опьянеет,
оказаться единственной женщиной рядом.

Объявление в газете: "Ищу мужа. курящего, пьющего,гулящего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
***
Хорошо мужики устроились: дерево само растет,сына жена рожает, дом узбеки строят!
***

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась,растрепанная.
Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?!
- Да меня в лесу изнасиловали...!!!
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?!!!
- Не-е, ты че, дура?!!!..Щас пожру и опять в лес!!!

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает!
-Под@@чи! -Не помогает!
-А ты привяжи два карандаша по бокам и все …
Разговаривают половые губы после этого:
-Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!