посадка в самолет. не успели еще все сесть, как один из пассажиров вызывает стюардессу и просит воды. Говорит типа-девушка, понимаете, я только с будуна..." она типа понимает и приносит воду. Он залпом выпивает и просит опять принести воду, говорит типа-извините, простите, понимаете я с будуна...и так еще несколько раз. Стюардесса не выдерживает и в сердца кричит
-Да что у вас там в Будуне, засуха что-ли?!!!!!!!!!!!!!!!

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
***
— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь...»
***
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
***
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
***
— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
— Какой же он прибалт?!
— Ну не знаю, прибалтывает за десять минут…

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
***
Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.
***
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
***
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…
***
— Как будем общаться, на ты или на вы?
— На вы.
— Высокомерный выскочка!
***
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
***
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
***
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос — 1 Млн.
***
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

**
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: «внимание это ограбление!»
Приезжий поворачивается к нему: «Парень! кофе по 350 рублей — вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!»
***
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни — желания только три! Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так — запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкуколечкопричёскусумочку — два, мужа красивоголюбимогодоброго — три!
***
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши…
***
Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
***

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Объявление в газете: - Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Раньше, с червонцем в кармане, ходил в ресторан и чувствовал себя человеком.
Теперь с тысячей чувствую себя бомжом и сижу дома.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только
трезвого, побритого и надушенного?

Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…)))

Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:
- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!