Ідуть вулицею напідпитку фунт стерлінгів і долар, а їм назустріч така молода, приваблива, граційна гривня в коротенькій спідничці. Долар запропонував: — Нумо з нею пофліртуємо, познайомимося поближче, може на груповуху розкрутимо. — Ти дурний, це ж українська гривня; ще інфляцію підхопимо.
Приколи гремлін
Білявка скаржиться подружці: — А він мені каже, що зі мною не цікаво, бо мені потрібно поновити свій силікон. Все йому мало! — Дурепо, не силікон, а лексикон!
Свято міста Верховина. В місцевий клюб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.
Голова району питає: — А шо, хлопці, без цего не зіграєте?
Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба ремонтувати…
Голова району каже: — То й там у нас в горах коваль дід Микола живе, 60 років від кегебістів ховається, він усе годен поремонтувати, поїхали…
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…
Голова району: — А шо, діду Миколо, зремонтуєте це хлопцям?…
Дідо: — Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати й усе таке. Через дві години виходить дідо: — Файні ви хлопці, але скажіть, як то ви так трембіту погнули?
- Купуйте Чорнобильські грибочки! Купуйте Чорнобильські грибочки!
Сусід по прилавку:
- Вах, нэ говори, бабушка, что Чэрнобыльские, ныкто нэ купыт.
- Це твої мандарини не куплять, а мої купують: ось хто для невісочки, а хто для тещі…
Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на “ЦИБУЛЯОЙЛ”.
Шановні пасажири… наш екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера…за Ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост…
