Якось один студент запитав учителя по філософії
- Чи завжди добро перемагає зло?
- Так, завжди, – відповів учитель.
- А що буде, коли зло переможе добро? – продовжував допитуватися студент.
- Якщо так трапиться, то тоді люди те, що раніше вважали добром назвуть злом, а те, що вважали злом – назвуть добром.

Узбек любить чебурек,
Українці – млинці,
Вахтанг Гогелаурі
Полюбляє хачапурі.
А москаль хитруватий
Тільки й дума, як забрати
В узбека – чебурека,
В українця – млинця,
В нещасного Вахтанга Гогелаурі
Його останній хачапурі!
Господи! Дивна в Тебе буває охота
У світ допускати усяку гидоту:
Чи рок, чи гонокок, чи цигарки « LM »,
Та найбільший прокол Твій –
Із москалем.

Кому на Україні житии добре / Ян Таксюр. – К.: Амадей, 2004. – 112 с.

Наш викладач по ТОЕ (теоретичні основи електротехніки) на іспиті. приходить студент на чергову перездачу, як завжди нічного не знає, прєпод каже йому:
-По білету щось знаєш?
- Ні.
-Закон Ома напишеш?
-Ні.
-Що з тобою робити? Давай будемо малювати. Малюй потяг.
Студент починає малювати. - ще дроти електролінії не забудь. Щось колес малувато - малюй, малюй. А де вікна у вагонах? Двері? Малюй, малюй вікна. А чому у вкінах людей не видно? Ось. Дивись. А чому люди такі сумні? Посмішки домалюй. Бачиш цього чоловічка, що до вух либиться? ЦЕ ТИ В АРМІЮ ЇДЕШ!!!

В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
«Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным ...

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в ней — соответствующая, олигархов не наблюдается. Замучанный жизнью люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то остановке водила оборачивается в салон: «Слышали?!» На лицах пассажиров некоторое оживление, типа «Что случилось-то?». А водила продолжает: «Фьючерсы опять подешевели!»

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глоб...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения ...

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений...

Дело было в КПИ года четыре назад.
Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки.

Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад
тыкает пальцем и произносит:
"Рябченко!".
Крайний из четверки с трудом встает
- Я!"
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.

Ставит в ...

Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает...
А: Ужас!
Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины...
А: Какой кошмар!
Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли.
А: Так ты же в комнате сидишь!
Д: А я на улицу выходил...
А: Зачем?
Д: Я там убил двух медведей...
А: А зачем ты их убил?
Д: Они хотели отнять у меня водку! ...