“Косить” призовник від армії. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут ?!?

Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти благовірну. Дружина:
- У мене так болить голова, я так втомилася…
Чоловік миттєво реагує:
- Зганяю швиденько до сусідки за пігулками. За дві годинки повернуся…

Приходить гаїшник вечором додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина:
- Ану давай сюди щоденник
Мама скоренько догаманця, витягує 100 гривень і каже до малого:
- Бери, поклади в щоденник і дай татові
Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:
- О, хоч вдома порядок.

На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, молодий чоловіче ! Я викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Вітаємо! Ви потрапили в телевізійну програму "ДАЇ", і ми одразу починаємо з питання на 500 грн… Чому ремінець не пристебнутий?

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири …
Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не пустила …

Як помити кицю
1. Ретельно почистіть унітаз.
2. Підніміть кришку і налийте шампунь.
3. Знайдіть кішку і заспокойте її, а потім несіть в туалет.
4. Швидким рухом покладіть кішку в унітаз, закрийте кришку, сядьте зверху.
5. Кішка взіб'є мильну піну.
6. Змийте воду 4-ри рази - це буде ефективне ополоскування.
7. Хай хтось відкриє двері, відкриваючи кришку унітаза, вискочить якнайдалі.
8. Чиста киця вискочить з унітаза і просохне на свіжому повітрі.
Якщо є питання, задавайте. Широ ваш, Собака.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!

Порається вуйко у дворі, коли підходить кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішає, каже:
- Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
- Та будь-ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6:40!

Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.