Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А шо тут горіло?!

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете...

Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.

Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із іллюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в іллюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили...

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

Сидять два наркомани. Тоді один другому каже: «Намалюй мені на спині вертикальні полоси» — «Намалював» — «Намалюй горизонтальні полоси» — «Намалював» — «Напиши зверху над полосами букви, а зліва цифри» — «Написав» — «А тепер почеши квадрат А4»

-Татку,татку... я більше ніколи не піду кататися з тобою на санчатах!...
-Мовчи сопляк,тягни мене швидше!!!

Андрій Шкіль телефонує додому Януковичу:
- Алло!
- Алло, це Андрій Шкіль. Віктора Федоровича можна?
- Пішов на х...р!
- А коли він повернеться?

Прийняття рішення часто свідчить про те, що людина втомилася думати.

– Знаєте, люблю теплої осінньої днини побродити по лісу з рушницею.
– На полювання?
– Ні, по гриби… Бувало, підійдеш так до грибників – і скажеш просто: ого! скільки грибів назбирали!