У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
- Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
- Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут – и по штуке баксов на рыло?!
- Ну давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
- Ну все, – думает мужик. – Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
- Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
- Я.
Чувак ставит на стол кейс:
- Вот лимон баксов, вот ключи от «мерина» третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую…
- За что?!
- Десять минут назад ты вырвал язык моей теще.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипеловa «Я свободен»!

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду – а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: – Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: – Так вода же холодная-с!

Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой.
- Как же к ней подойти и что сказать? – размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы.
- Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к дождю ли-с?

Порутчик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
Ржевский: -Ну и богато князь живет – золотые унитазы.
кО: -Не может быть!
Ржевский: -Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает:
-Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
– Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю – нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
– А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес – чуть не убили!
Поручик Ржевский:
– А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, – нет пистолета – забыл по пьянке, я за пику, – нет пики, – в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
– И что же? Не поранились?
– Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

1) Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер — зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер — тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру — этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу…