Прям старый - добрый студенческий анекдот: - «А давайте свинью заведем? Ты чего? Вонь, грязь и полная антисанитария! Ну ниче, она привыкнет…». Со слов одной знакомой (секретаршей работает) – В приемной начальника военной конторы жил попугай. Как-то на майские праздники его перенесли в караулку к солдатам, мол, тепло, хорошо – пущай птичка расслабляется. Через неделю попугая вернули и тут выяснилось, что птичка слегка неадекватна…

Первые сутки попугай просто спал… Потом долго боялся вылезти из клетки, а затем вылез и как набросился на бумаги на столе и давай их драть! Всё это сопровождало...

1. Знаменитый бульвар Капуцинов в Париже, где были показаны первые фильмы, оказывается, называется совсем не бульваром Капуцинов. Правильное название этой улицы - бульвар Капуцинок.

2. Режиссер Алан Смити (англ. Alan Smithee, Allen Smithee, Alan Smythee, или Adam Smithee) - псевдоним, использующийся в случаях, когда режиссер по тем или иным причинам отказывается указывать свое имя в титрах.

3. Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала «Звездный путь», и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ра...

А вот если бы 21 декабря, после того как вся масса идиотов попрячется в подземные бункеры, взять да и передать в телеэфир, мол, так и так, конец света действительно наступил. Тогда они бы так и остались в них, а мы зажили бы нормальной жизнью.

У знакомого есть дачка в селе. Маленькая дачка такая, с небольшим огородиком. Всё лето потихоньку на огородике росла картошка. Знакомый иногда ездил прополоть эту картошечку, погонять вредителей. Вернее сказать он не сам ездил, а его жена заставляла. И вот настала осень. Пора убирать картошку, а её ой как не хотелось знакомому убирать. Но жена говорит, мол, езжай и всё.
Совсем невесёлый он приближался к даче, понимая, что ему придётся горбатиться минимум два дня. Но уже совсем близко он увидел, что на его огороде орудует тройка парней, которые копали картошку на его огороде. Так как он п...

Девушка выучила итальянский язык. Звонит у нее телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. Это Москва.
- Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут. Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска. Но лицо у неё такое, будто её минимум бл@дью обозвали...
Любопытство распирает. Снимаю наушники и далее слушаю диалог:
Девушко:
- Ты чего, головой ударилсо? Какой нах замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной... Кроме того, я умею готовить твои любимые...

Встречаю как-то знакомого, с которым давно не виделись. Спрашиваю, мол, где пропадал.
– Да вот лежал долго в больнице.
– А чё случилось?
– Да вот поломал несколько рёбер, ногу, получил сотрясение мозга.
– И как же это тебя так угораздило.
– Да ты представляешь, ездил недавно отдыхать в Египет, так классно отдохнул, вот там всё и поломал. Но зато как же я классно отдохнул, как же я отдохнул. Когда я уезжал, мусульмане даже перекрестились.

Некогда работал у нас на производстве товарищ, который пристрастился к употреблению различной химии. Интересно что в зависимости от того какого цвета была химия, мужик давал различного цвета струю, особенно забавно это смотрелось на снегу. Так вот, товарищ выработал привычку, в конце смены он наливал себе полный стакан такой бодяги и залпом выпивал, после чего благополучно отправлялся домой. Как и следовало ожидать, о пристрастии скоро прознал начальник и вызвал его к себе.
– Ну как ты можешь пить такую гадость? Да если бы я выпил такой стакан, то сразу бы и умер.
– Ха! Если бы ты умер, т...

Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьями в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.

Православные священники тоже порой отжигают. Сидим недавно на встрече единомышленников, болтаем о том, о сём, ну не без выпивки конечно. Приглашённый священник тоже решил взять тост. После тоста убила его фраза:
– Ну а теперь выпьем до дна, а кто не выпьет, тот друг папы римского.