Город. Ночь. Входит человек. Человек:
- Люю-дииии! Люю-диии!
В окнах зажигается свет, высовываются заспанные рожи...
- Люю-дии, почему вы не спиите?!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Две подруги беседуют.
- Как тебе живется?
- Неплохо. Одно меня мучит: мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Капитан:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. Вовочка объясняет:
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых осталось...

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Дети, кто из вас знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку и говорит:
- Чтобы и негры могли иметь детей.