(не моё)
Время позднее, 11 часов, сижу в мейл-агенте общаюсь, пью пиво, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ!
-(кто-то из дома, тоже кричит) На;уй пошел, боянщик х%%в, щас выйду е%ало разобью, люди спят!
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН!
Я аж пивом подавился

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю что у меня слишком маленький
...

Сиводня еще одно мерское утро моей скучной и нудной жызни…
Угрюмо, еле передвигая ноги, я иду на опостылевшую нискооплачиваемую работу, штобы буркнув приветсвие своим колегам, сесть у оплеваново колегамиже микрофона, и начать бубнеть серому непроспавшемуся городу, о том што сегодня прелестный денек, типо отличное настроение, надо жыть и радоваца, возможно севодня Стрельцам и Водолеям стоит провести день на природе, желательно на своих яхтах в районе экватора, а в ираке 37 местных жытелей нечайно попали под амереканский танк, поэтому внимание афтолюбителям и пешеходам— в районе Багдада возм...

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

О работе программиста:
Как нарисовать то, чего никто никогда не видел, но все догадываются,
как это не должно выглядеть.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьесу, и
мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требу...

Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!

Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии!

Сериал «Солдаты» побил сериал «Студенты»!Армейские гвозди2

Женщины — на передке российской армии!

Прапорщик пропил со склада весь спирт!

Правда ли, что солдата бромом не корми — дай на девушек посмотреть?

Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне!

Морские пехотинцы бьют прямо в набат в случае чего!

Десантники прыгают с гаражей!

«Я спросил у «Тополя М…» Репортаж с фестиваля солдатской песни....

Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило — ого-го!
И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда)
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пош...

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-ю...

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Не пойман -не призывник.

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.

Если вы ...

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие...

Господи, иже еси в моем РС!
Да святится имя Твое,и Расширение Твое,
Да будет воля Твоя и в ROM яко в RAM!
Наставь нас на Path истинный,
Не введи в Excepitop Error,
Но избави от зависания,
Ибо Твое есть все адресное просронство, порты и регистры
Connect насущный дай нам во вся дни,
И прости дизассемблеры наши,
Как копирайты прощаем мы
Во имя Alta, Controla и Святаго Dela,
ENTER

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа ...