Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше всетаки глаз.

Якось учитель-поліглот Олег Паламарчук звернув увагу на довгі випещені нігті своєї учениці:
- Як ти можеш з такими пазурами щось готувати, варити, прати чи гладити?
- А я хіба гладжу, - відповіла дівчина.
- Білизну, одяг?
- Свого кота.
- Ну, а коли заміж вийдеш? - допитувався вчитель.
- Тоді я буду гладити свого чоловіка, а все решта робити буде він.

Приходит чукча зимой с охоты усталый и голодный. Откидывает полог своего чума.
— Что чукча хочет? — спрашивает чукча у жены.
«Наверное, отдохнуть и обогреться», — думает жена и провожает его к самому удобному месту у костра поср...

Экзамен

М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно...

- Скажите, надувная кровать это удобно или нет?
- Если легкие слабые то неудобно.

К пациенту после операции подходит хирург
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите, доктор...
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а ...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор...
- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-ле...

Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.

Вчера поздно вечером иду домой, возле «Купца» лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов...
Вечер не удался.
__________________________________

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому — не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, д...

Заранее извиняюсь — история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.
Моя семья — это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны «за сиську»: доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.
И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью «наконец-то он полностью _мой! _» (думаю, это знакомо многим отцам) — ...

Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ.
- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась.
Теперь эта ж%па у нас президент.

_________________________________________

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
...

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

1.
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

2.
Грузин сын приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит...

3.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие ...