Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Сема, уберите свою руку с *опы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!!
Сёма: так я на вашу и не кладу

В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!

Муж Лёва с женой Маней ждут гостей.
Маня оделась нарядно, накрасилась, прическу "набигудила", а Лёве всё похер - в семейных трусах по комнате ходит.
Маня: ты шо охренел,а ну быстро одевайся, с минуты на минуту гости придут....
Лёва: нет уж Маня, пусть посмотрят, какой я дохлый, как ты меня кормишь....
Маня: от подлец.... тогда и трусы сымай, хай полюбуются, за что тебя кормить!!!

А у вас тоже холодная вода из-под крана вкуснее в ванной, чем на кухне? Или это только у меня?

Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

- А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать.
- Интересно, зачем?
- Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет

- Ну и как тебе наша новая училка французского?
- Ну как защитная пленка на экране мобилки.
- Не понял?
- Постоянно хочется взять ее, и отодрать!

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!