МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

Мужик в Одессе останавливает тачку:

— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу — Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите…

Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо?
- Так он вчера помер...

-Сарочка. а что случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.

Циперович...

Спросите, как пройти к Привозу, и узнаете, какое там вино продавали 30 лет назад. Поинтересуетесь, сколько сейчас время, и узнаете, сколько было два часа назад. В маршрутке, на пожелание выйти здесь, вас высадят там.
Посоветуют, не плевать мимо урны, потому что улица города это ваше лицо. Вы уступаете бабушке место в трамвае, и слышите, что она просто не выспалась. Выходя из автобуса, вы предлагаете незнакомой женщине руку, чтобы помочь сойти, и слышите, - «Вы это серьёзно?». Улыбнулись пенсионеру на остановке, - «А что такое, я уже сказал, что-то смешное? Повторите, а то я не расслышал». ...

Люди, помните: пока вы сидите в интернете, китайцы размножаются!
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
Житейские истины
Говорят, что у девушки не прилично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения. (Снайпер)

Р...

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Авто-Арт – видимо, так могло бы называться искусство украшения автомобиля различными надписями и рисунками. Увлечение это пришло к нам из-за океана, т.к. именно американские водители первыми стали лепить на свои машины наклейки с разными забавными изображениями и фразами. Русскоязычная армия автовладельцев быстро адаптировала заморское изобретение, и на дорогах России, Украины и других бывших союзных государств стали появляться легковушки, несущие на своих кузовах графические и словесные обращения к другим участникам движения. Грузовики тоже в стороне не остались…

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет.

А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись
дебилов сразу проведем))

В католической школе ученик приходит на исповедь.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.