Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- Если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти...
Приколи Vikkers
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За@бали комары, за@бали мошки и какой-то пи@арас хлопает в ладошки.
Все женщины живут по принципу: "ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!"
Каждая из нас сама для себя решает, где нужно поставить запятую в этой фразе, чтоб это было правильно...
Еврей парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом!... И мне легче стричь.
- Когда мне было 17, я мечтала, чтобы меня увез "прынц на белом коне"...
- Ну и? Теперь уже не мечтаешь?
- Теперь об этом мечтает мой муж...
- Сарочка, вы что, за дурака меня держите?
- Да вы что? Я к вашему дураку даже не прикасалась!
- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!...))
