Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: ''Где был?''
Муж: ''У друга.''
Жена позвонила 10 его друзьям. У шестерых-ночевал,
у четверых-еще спит!..
Приколи Vikkers
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Мужчины бывают трёх типов: обнять и плакать, обнять и переспать, отойти и поржать!
Девушка пафосно, с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! Открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...
— Ты чего такая нервная? С мужем что-то случилось?
— Да, беспокоюсь - он пошел с друзьями на речку кота топить...
— И что?
— Так кот уже час как вернулся.
Поздний вечер! Муж бегает по кухне с горячей сковородой, а жены всё нет!.. Наконец появляется! Немного пьяненькая, слегка потрёпанная, но с довольным лицом!
- И где тебя до сих пор носило!?
- Сидели с компанией в баре...
- Хорошо, это два часа...
- Потом Яша потащил меня в кусты...
- Так, это ещё пятнадцать минут...
- Но я же сопротивлялась!..
- Вот если бы ты не сопротивлялась, давно бы дома была!
Письмо в городское Управление здравоохранения: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики и мы вызвали доктора из неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструмент в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, что описался, камень с мочой вышел и у него всё прошло! Спасибо Вам за наших докторов!"
Коммунальная квартира. Старого соседа не видели с утра, начали беспокоиться, постучали, дверь открылась и
они увидели, что он сидит абсолютно голый, и в галстуке:
- А что вы сидите совсем голый?
- А кто ко мне ходит?
- А зачем Вы тогда надели галстук?
- Ну может кто зайдёт!
