В прошлый Новый год отказалась от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, от чего мне так плохо первого января...

...Он часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал свою жену и засыпал.

- Изя, куда Ви так бегите? - Тороплюсь исполнить супружеский долг.... - Так Ви живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу!

Ох, ну и рожа у тебя... как Париж...Так бы и съездила!

- Сема, я слышал Ви прыгнули с парашютом. И на шо Вам это надо было ? - Я таки узнал из какого места виделяется адреналин !

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!!!

Мнение членов жюри по вопросу: "Что такое любовь".

Председатель: "Любовь - это> болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".

Сара отправляет Мойшу в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Мойша возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает Сара.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились”. Я говорю: ”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. - Концерт окончен!

"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгам".
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!