— Рабинович! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Ой вэй, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то были цветочки!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести тр***ер, а маме кефир - ты занят...

Сара жалуется соседке на несостоятельного в постели мужа :
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор ... гад смотрит!

- Мне сегодня один мужчина пишет в сообщении:
- Как ты в постели ?
Не нашла ничего лучше, чтоб ответить:
- Нормально ... ПОМЕЩАЮСЬ ! ! !

Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном один еврей. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:
— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:
— Ну… у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Еврей, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:
— Как, неужели у вас с собой есть маца?

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...

В очереди возмущаются:
— Что за жизнь? Не страна, а бордель!
Рабинович вмешивается:
— И это вы называете борделем? Ха! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так я вам скажу там был тако-о-ой порядок!..

Тамара оказалась замечательной женщиной. Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но и глаз не сомкнул!

Выходят из больницы три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!