Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки
трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет?
- Да, но я таки за сердце. ((((

Муж ходит по дому и ищет жену с криком:
- И где же моя королева?
Жена кричит из туалета:
- На троне!

В школе учительница спрашивает Вовочку:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме?
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Он когда на работу уходит, то всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом". А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

- Абрам! Как зовут того немца, от которого я без ума? Шварценегер? Шумахер?
- Альцгеймер, Сарочка, Альцгеймер.

Уходя из дома на Привоз, Циля сказала мужу:
- Соломон,сегодня в 11часов по радио из Киева будут передавать рецепт приготовления "Киевского торта". Не забудь включить приёмник и записать рецепт.
Соломон пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроив
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали
урок гимнастики, а из Киева рецепт. Соломон еле успевал
записывать:
"...Поднять обе ноги вверх... посыпать между ними мукой и хорошо растереть, влить пол стакана молока, напиток поставить... ноги на ширину плеч, наклониться вперёд... помыть яйца в посуде... это повторить 5-6 раз, после
чего лечь на пол... и бить яйца до тех пор, пока не появится
густая пена... дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте... проверте, не осталось ли скорлупы на яйцах... глубоко вдохнуть... всё перемешать и
поставить на огонь. Через 10 минут снять... и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться... и подавать на стол."

Несутся сперматозоиды.
Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!…
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении!

- Дорогой!!!!! я дома.....ик.....
- Пароль??????
- Сла Шаса по шоссе...блин......Шла Саса....блиииииииииииин......Сла Шаса Шоссе......Короче....Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие)))

Маленькая дочка спрашивает:
- Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком, отвечает:
- Ну..., как тебе сказать... туда, откуда берутся дети.
Дочка, офигев:
- В аиста, что ли?..