Пожилой муж спрашивает перед сном жену:
- Дорогая, где таблетка, которая здесь сейчас лежала?
- Я её съела.
- Ну так и е*и себя сама.

В одном местечке умер раввин. Евреи думали, думали и решили, что надо вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца, по профессии мясника. Человек он простой, необразованный. Вдова подумала, подумала и согласилась.
В первый же вечер муж говорит:
- Моя тётя говорила, что благоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- Мой дедушка считал, что правоверный еврей никогда не заснёт, не переспав с женой.
Утром:
- А вот моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- Мой дядя...
Короче, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как покойный, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!!!

Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет!

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

- Доктор, долго вы ещё будете на меня пялиться?
- Вы не представляете, как здорово хоть иногда посмотреть человеку просто в..... глаза...

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина, приятной наружности. Некоторое время беседуют:
- На что жалуетесь, чем болели раньше? и т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я вас уже видел...

Девушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в карточке: "Здорова".
- От придурок! Нашо написав "здорова", не міг написати "як у всіх"?!

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что
одна беременная родила!
Сара отвечает возбуждённому супругу:
-Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела...

Лето, час пик.
В трамвай садится мужчина с пятью лотками яиц и занимает два места. Подходит кондуктор и требует оплатить оба места. Пассажир платит.
На следующей остановке садится студент консерватории с контрабасом. Кондуктор и у него требует оплату за два места со словами:
- ВОТ МУЖЧИНА С ЯЙЦАМИ ЗАПЛАТИЛ ЗА ДВА МЕСТА.
На что студент ответил:
- Когда у меня будут такие яйца что займут два места, я за них заплачу!