Зима, канун Нового года.
Во двор заходит тетка, в каждой руке по 4 тяжелых сумки. Вдруг, прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист и распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
— Иван, к тебе полиция приезжала?
— Приезжала. — отвечает Иван.
— Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
— Иван, к тебе налоговая приезжала? — спрашивает Абрам.
— Приезжало.
— Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
— Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
— В роддоме, — отвечает Абрам.
— Так вот, это я накапал...

Как бы вы не ползли быстро в этом году, в следующем встанете на ноги и поскачите галопом!!!

Диалог у врача:
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

- Сарочка, а ваш муж умер своей смертью?
- Шо вы, у него был врач.

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

— Как мне мужа вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался...

Дедушка Изя хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал в секс по телефону и понял, что он таки здоров!!!

- Ой, Розочка, как мне стыдно, как стыдно , - говорит Рабинович жене.
- В чем дело ?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я еще ни разу не смог пригласить его.