- Сарочка, а шо это у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он жив . . .
- Он таки жив, но волос уже давно нет.
Приколи Vikkers
Устами младенца... )))
"Любовь - это, когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Данил- 5 лет).
Идет долгий, нудный бракоразводный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она ему отвечает:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: "это я, твоя киска!"
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков!
У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У самцов людей, чем больше рога, тем красивее самка! ))
Соседка в лифте говорит соседу:
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?
— Нет!
— Почему?
— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!..;))
Переливание крови применяется уже давно.......
Когда же будут переливать жир??? Я смогла бы спасти от истощения, небольшую африканскую деревню!
