«Не убий» - это да, это на сто процентов.
«Не укради» - это ладно, это ещё туда- сюда.
Но «Не возлюби жены ближнего твоего» - согласитесь, это уже какое-то средневековье.
Приколи Vikkers
- Исправь ошибку в слове "ХОРОВО" и я скажу тебе оптимист ты или пессимист!
- Хоровод.
- ?!.. Однако! У тебя, очень богатый внутренний мир!
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт, не ревнует, и... не существует.
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь заморожен...
Тело спит, оно устало,
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится -
Надо ж было так напиться!
Возраст отражается не на лице и не на теле-
Только на душе он оставляет яркий след:
Женщина, измятая в разбросанной постели...,
Выглядит моложе, минимум, на десять лет!
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все ...
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно...
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpотка...
Вернее, случай из жизни скорой помощи:
Дело было Киеве на автостанции "Дачная". Наряд нашей доблестной милиции обнаружил торчащие из кустов, подергивающиеся в конвульсиях мужские ноги. Как водится, решив, что у алкаша эпилепсия, менты быстренько вызвали "скорую".
Приехала бригада скорой, увидела те же торчащие из кустов ноги и врач с фельшером пошли в кусты оказывать человеку помощь, ведь у него судороги...
Зайдя в кусты, они увидели, что гражданину не совсем плохо, а совсем даже наоборот, хорошо! На земле лежал мужчина, а некая дама, нагнувшись делала ему минет, отчего он и сучил ножкам...
