- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Курице пришла повестка в суп.

Не люблю когда алюминевый тазик строит из себя хрустальную вазу ....

- дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- февраль 2011г.
- водолей? нафиг, нафиг

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Интеллигентная девушка не склочна. Она ругается по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла…

- Будешь водку?
- Нет.

"Железный человек-3". В кинотеатрах.

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… Если без косметики — вот степень доверия!

Я уже давно не посылаю людей в жопу.Я говорю: "всем оставаться на своих местах."

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!