Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Не доводьте мене до гріха...сама дойду...тут недалеко...=)

Ты мне так нравишься, что у бабочек в моем животе бабочки в животах у бабочек.

Жена:
-Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
-Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей! :))

Я показал как модно умею танцевать, а она позвала экзорциста

Застукал я как - то свою жену с любовником.... Насмерть.

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .

Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету, женюсь.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!