А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить
навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

Хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. И он начинает бухать.

А я не буду тонировать свою машину… я симпатичная :)

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Женский взгляд на любовь:
Я вся - твоя.
Мужской:
Я весь - ваш.(Написать ваш с заглавной буквы мешают прогулянные в свое время уроки грамматики).

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

Ты не бабник, не льсти себе... ты курицалюб.

Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются, какие они несчастные… Одна я счастливая. Прям неудобно как-то)

Мужу, при выпуске из садика в школу, давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". За 30 лет НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоём положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне хреново!