Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение!

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся. Я устал!!!

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох. - Гapaнтия кaкaя? - Пожизненнaя. - Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когдa я гляжу в зеркaло, что я вижу? Лысинa, под глaзaми мешки, морщины, щеки висят, зубы рaзъехaлись. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу скaзaть, но, может быть, не все тaк плохо? По крaйней мере, зрение у вaс отличное.

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое… - Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

- Ради Родины пить бросишь? - Брошу. - А Курить? - Брошу. - А от женщин откажешься? - Откажусь. - А если жизнь отдать нужно будет? - Отдам, на хрена мне такая жизнь?