Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит: - Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру! Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она: - А зачем я держала?! - Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 100 гривен?!
Приколи smetank@
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все...!
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание: - Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители! И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает: - А вас тогда куда девать?!
Парень делится с приятелем: - Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Во-от... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней. Она просто не оставила мне никакого выбора. - Так чего же ты не промолчал? - Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!
Почему баранов считают по головам? А состав провительсьва по членам? Всех считают по их слабым местам.
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
