- А давайте бросим пить! - Отличный тост!

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода: - Скажіть будь ласка, це будинок з потворами? - Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.

- Дорогая, мы выходим через три часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки...!

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. — Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. — Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. — Хорошо… А вот, Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу… — И... что же они Вам присылают? — Ну, сегодня Вас прислали.

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... - Я не об этом! - Постель не первой свежести! - Вы на что намекаете? - Я совсем не намекаю! - Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! - Да у меня и в мыслях ничего небыло! - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! - Что все? - Вы меня изнасилуете! - Вы ненормальная? - Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? - Почему? - Потому что у меня предчувствие! - Оно обманывает! - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! - С такой высоты довольно легко упасть! - Я не упаду, я привяжусь! - Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! - Я отвяжусь! - Мазохист какой-то! - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! - Проводника нет на месте! - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал... Муж: - Эх, жаль, что мы пианино не захватили! Жена: - Не остроумно! Муж: - Зато верно: я на нем билеты оставил!

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!