Мужик на собеседовании. - Водку — пьешь? - А что, есть? - Нет, я просто спросил. - А, ну тогда не пью...

Нa нудистском пляже: - Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? - Не слепaя, вижу!

Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед. Адвокaт: - Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики? Сосед: - Нет! Адвокaт: - А женa соседa дaвaлa? Сосед: - Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?

Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19!! - Аааа, это ж говно!!! - Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - Сестра, пробирку номер 19! - Эй, доктор, там же говно?! - О, и память в порядке!

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? !! - Сторож я...

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...!

Девушка - парню: - Когда пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато ли? Может, я ещё передумаю. - Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом? - Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!