Идёт Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови. - Ну и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее :))

Если твоя девушка переспала с девушкой - это измена?
— Если без меня, то да...))

— Милый, я хочу быть, кaк швейцарские чaсы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили нa рукaх!
— Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцарские чaсы никогдa не ломaются?!

Модное словцо: ТОП-10 ЭВЕЛИНИЗМОВ от эксперта моды и гуру стиля!

1. Женщины делятся на три категории: вечные девочки, вечные тетеньки, вечные бабушки.

2. Война халатам, мир каблукам!

3. В жизни женщины должно быть место шпилькам, в которых сложно ходить, но на которые легко нанизываются мужские сердца.

4. «Нарядная» и «счастливая» – для женщины это очень связанные понятия. Когда счастливая, значит, обязательно нарядная, без этого же счастье не счастье!

5. Сумка – это своего рода медаль для женщины. В конечном итоге, каждая из нас рано или поздно гордится своими наградами.

...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:

- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

Эдуард 22.12.2014 22:42
#1

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:

- Название ягодиц произошло от слова “ягодка”.

- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.