В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили