Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

- Я не истеричка
!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с влюбленностью или любовью. Остальное – фитнесс.

Жена непременно должна слушаться своего мужа! Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...

Приходит муж после работы, а жена ему:
— Я тебе сюрприз готовлю — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит
к нему в гости, тяпнули … Утром просыпается у себя в подъезде с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж, не давая ей и пикнуть:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!

— Ты "сова" или "жаворонок"?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки...

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Работаю продавцом. Руководство запретило говорить покупателям, что продукты просрочены. Сегодня говорила, что чебуреки прокляты.

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.